芝芝的部落格

文／吳淡如

她對他很好，簡直是『有口皆碑』。
她也自認為：我已經盡仁盡義，
扮演了最完美的妻子的角色，
自認為『出外像貴婦，在家像煮婦，床上像蕩婦』。
每次好友們有的老公有外遇，她在勸慰她們的同時，
心理都有一個冷冷的聲音嘲諷著：
『那一定是妳不溫柔，妳老公才會有外遇。』
『妳根本不回家煮飯，老公當然想到外頭偷吃。』
『妳身才發福成那樣，老公怎麼會對妳有興趣。』
『因為妳沒生孩子，老公才會有外遇。』
『因為妳有疑心病，老公受不了才有外遇。』

雖然沒講出口，但她都會慶幸著：
因為我事事都做得很完美，有兒有女、既能幹又溫柔，
所以我們家才能這樣幸福，我才能夠照得住老公。
三十歲那一年，她的老公還是有了外遇，
對象竟然是婚前女友，
而且是因為老公的車停在某家賓館，
被她發現『這不是我家的車』嗎？
留在那兒守株待兔，
才發現老公和一個女人從裡頭勾肩撘被走出來。

這個事件引發了她的疑心病，她左查右查才知道，
其實老公所有的朋友和同事都知道，多年來他深愛偷吃。
他也都會公開帶二嫂去聚會，
全天下只有她不知道，
還在為自己全方位的馭夫術沾沾自喜。
『我已經做得這麼好，我有什麼錯？
為什麼他還......』她不斷的自責，
企圖找出自己還沒做得好的那一點，幾近精神崩潰。

其實，不必自苦，在許多感情事件：
比如友誼、愛情、婚姻，
甚至婆媳關係、翁婿之間，都像在跳雙人舞。
其中一個人跳得好，
或許可以使另一個人的舞步越來越滑順美麗，
但是也可能只會讓那個跳不好的相形見絀、自暴自棄。
更有可能發生：
明明是他跳不好，他還怪妳不會帶的狀況。
或者，他跳舞本來就不專心，
對跟妳一直跳舞已經倦怠，
只對身旁其他鶯聲燕語有興趣。

不管妳如何適應討好，他就是沒有配合的默契。
他不好，妳再好都沒用。
『我已經對她那麼好了，她怎麼還不領情？』
不少癡情男子也會這樣問自己，百參不透，
為什麼自己已經竭盡所能對身邊的女人好，
她卻沒法愛他，還是投入別人的懷抱？
問題也不在於，他是不是不夠好，
在於她不愛他，她選擇了別人，他再好也沒用。

沒有愛，再好也沒用。
他想走，再好也沒用。

感情不是考試，你自己考一百分，未必有用。
自認為已經做得很好的人，
還是可能失去愛情的眷顧，
此時萬萬不要苦苦為難自己。

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有人說，愛情像考試～
因為沒有標準答案，所以沒人能考一百分。
因為沒人考過一百，所以吸引人一考再考。
其實決定愛情的，不是好不好，
而是適不適合！