芝芝的部落格

2011-06-30 ‧彭蕙仙（作家）

前幾天去花蓮訪問原住民藝術家，其中一位說了一段她和母親的故事，讓我深思。

這位藝術家 50 歲之後才開始學習畫畫，一發不可收拾，甚至辭去了工作，專心做一名「藝術家」。她的母親，80 多歲時，看到自己女兒的作品，總是高興的手舞足蹈，不斷讚嘆，女兒啊女兒，妳怎麼這棒。

女兒忙於創作，於是跟老媽講：「媽媽妳要好好照顧自己哦，不要讓自己生病了，因為妳如果躺在床上的話，我就要花時間照顧妳，這樣就沒辦法做我自己想做的事了ㄋㄟ！」

我問這位原住民藝術家，跟老媽這樣講話，老媽不會生氣嗎？她說，怎麼會？媽媽聽了之後告訴她：「我知道，我知道，妳放心，我一定會讓自己好好的，不要麻煩到妳，妳安心做妳要做的事。」

藝術家說，媽媽開心快樂，每天總要到她工作室看一下；90 多歲時自然死亡。

對中年子女來說，不開心、不快樂、總覺得子女欠他的年老父母是生命中很難跨越的痛苦界線；父母不快樂，做子女的不會沒有感覺，但想多做點什麼，卻又因為自己畢竟在人生忙碌的壯年期，就是有那麼多事情要忙，有時確實無能為力；更何況，老年父母需要的往往並不只是蜻蜓點水式的陪伴，而是長時間的相處；如果子女沒有辦法長時間在旁邊，他無論如何就是不能滿足。

年老父母臉上揮之不去的落寞，是中年子女心頭永遠不能卸下的牽掛，甚至是罪惡感的來源，因為他時時揹負著「不孝」的壓力。

我們的父母是第一批必須學會如何度過年老時光的老年人。在他們之前，因為戰爭、生活艱困、醫療不發達等，沒有太多長壽的人，因此，他們也不大有合適的年老典範，不知道一旦活到老年，人到底該拿這個人生怎麼辦；他們可能一生只為別人活，到了不再有那麼多人需要他的時候，他便失去了存在的意義，不快樂也不想快樂。

東方父母能有這位原住民藝術家的老媽的這種想法的可能並不太多，因為他們並不理解「讓子女心安」也是一種愛兒女的方式，反而很多年老的父母會希望兒女時時記掛著他們，這樣才能讓他們擁有一種「存在感」。

面對希望兒女「永遠不放心」的年老父母，中年子女必須建立一條情緒的防線，保護自己不要受到太多的傷害。不要把年老父母他們自己都無法處理也不想解決的生命難題，揹在自己的身上； 一個人很難為另一個人的不快樂全然扛起責任。   

另一個重要的中年功課是，我們已經從自己的父母看到年老是怎麼一回事──總有一天，你的小孩會有他自己的人生，他真的不能天天陪著你；總有一天，你會退休、沒有一個地方去上班、不需要煮飯給一大堆人吃；你的健康會慢慢變差，可能沒有以前那麼有活力，很多以前做的到的事情，可能漸漸有點困難…怎麼辦呢？我們不可能拿從前過日子的方式和邏輯，來過老年生活，老年，是一個新的生命歷程，從中年就該開始思考、學習、練習怎麼樣過老年人生。

比起父母輩，我們是幸運的，因為我們知道老年人生是需要從各個方面開始預備的。比起上一代，我們更清楚，我們必須從年輕一點的時候，就開始儲備年老的資本，包括精神的、生理的與物質的。

因為，未來的世代對任性的老人，容忍度更低。

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