芝芝的部落格

一笑心晴

育兒心理的“ABC法則”：理論分析+實際訓練

《網友育兒問答匯總》在兩個月的時間裡，
從10萬字飆升到了快30萬字，
我看到了很多
深陷“水深火熱”之中的父母們（更多是媽媽們），
在痛苦地煎熬和掙扎，
每天都為孩子大大小的“問題”，焦慮著，擔憂著，
煩躁著，糾結著，鬱悶著，憤怒著，崩潰著……

以下是人們在傾訴和求救時經常使用的口氣：
“孩子總是屢教不改，說了多少遍也不聽，
我都要氣炸了。”
“忙得要命還到處添亂，我快被孩子搞得發瘋了。”
“我本來就是個性子急的人，
有了孩子之後更難控制，
臭小子總把老娘給惹急了。”
“誰不想做個優雅媽媽啊？
還不都是給這孩子逼的。”……

被孩子氣炸了？
被孩子搞瘋了？
被孩子惹急了？
被孩子給逼的？
父母產生的一切消極情緒，
責任都在孩子身上？？？

我沒有學過心理學，但是我一直這樣認為：
一個人的情緒，並不來源於外部的環境，
而是取決於內部的心態，
或者說信念，取決於你看待問題的角度。

這句話聽起來好像說不過去？與外部環境無關？
難道我們不是因為什麼人什麼事
才生氣才悲傷的嗎？
我們因為堵車而心煩，因為工作失敗而沮喪，
因為朋友誤解而傷心，因為愛人背叛而憤怒，
因為孩子擇校而糾結……貌似外部環境確實是誘因。
可是，面對同樣的事，
為什麼有的人叫苦不迭火冒三丈、
有的人氣定神閑從容不迫呢？
惹怒我們的，真的是這個人或者這件事本身嗎？

我在博文中反復強調心態對於一個人的重要性，
無論是為了成功、還是為了快樂，
保持耐心和冷靜，是發揮智慧的前提。
然而，我發現我說得越來越沒底氣了，
因為越來越多的人都在嚷嚷
“我被孩子氣炸了、搞瘋了、惹急了、逼的……”

終於，我有一次無意中在網上
看見作家張德芬的一個評論，
我從專家的話裡找到了強有力的科學依據。
原來，我的這種觀點，在心理學上叫做“ABC法則”，
早在20世紀50年代由美國心理學家艾理斯創建。
啊，有理論水準的人，就是牛。

A（Activating events）：誘發性事件【客觀】；
B（Beliefs）：個人對A的想法、
評價、態度、信念【主觀】；
C（emotional and behavioral Consequences）：
情緒和行為的後果。
按照時間順序，先有A，再有B，最後是C。
我們想一想，決定C的，是A 還是B呢？

很多人以為，A是C的罪魁禍首，
也就是上文說的，我們針對什麼人、
因為發生了什麼事才生氣才悲傷。
但是，假如真的是A，為什麼同樣的情況，
不同的人有不同的情緒反應？

交通堵塞在路上，一個人急躁不安地駡街，
另一個人則打開廣播悠閒地聽音樂。
放假三天，卻被領導通知要加班一天，
一個人忿忿不平彆扭得三天都沒過好，
另一個人則心平氣和地完成工作再陪家人去郊遊。
下雨後有個大水坑，不小心摔了一跤，
一個人從市政局到國家總理全都批了一通，
另一個人則笑著拍拍腿說幸好不是無底洞。
超速行駛，不慎被交警逮個正著罰了一單，
一個人不平衡地想：
那麼多人違章，怎麼就偏罰我呢？
另一個人則誠懇致謝提醒自己以後注意。……

婆婆幫忙帶孩子，一個人責怪婆婆思想頑固、
總是引起育兒衝突和家庭矛盾，
另一個人卻心存感恩，
覺得是婆婆讓自己有機會追求工作和事業。
反之，婆婆不幫忙帶孩子，
一個人居功自傲認為是自己傳了香火、
抱怨婆婆不體諒年輕人的壓力，
另一個人則慶倖自己能夠全身心地陪伴孩子成長、
也不必面對婆媳之間的紛紛擾擾。

孩子淘氣，一個家長河東獅吼，
甚至愚昧地痛下毒手，
另一個家長則理解孩子的好奇心、
引導孩子在淘氣中發揮聰明才智；
孩子膽小害羞，一個家長心急火燎、
強迫孩子多社交多應酬，
另一個家長則接納孩子的個性、
尊重孩子自己做決定的權利；
孩子笨手笨腳，一個家長忍不住上前幫忙代勞，
另一個家長則允許孩子犯錯、
平靜地等待孩子自己摸索；
孩子學習成績不好，一個家長怒髮衝冠、
把孩子罵得羞愧難當，
另一個家長則用鼓勵代替批評，
適度引導之後相信孩子終有一天會開竅……

決定C的，真的是A嗎？？？
究竟是這件事情本身，惹怒了我們？
還是我們對這件事情的想法、評價、態度和信念，
惹怒了我們自己？？？

一個人為什麼會產生負面情緒，
要麼是因為對某一個事件有錯誤的認知，
要麼是進行了否定的評價，
或者抱有負面的態度，或者消極的信念。
找到了科學依據，我再說這些話時，
腰板就硬了許多，底氣也足了許多，呵呵。

為什麼很多家長覺得“被孩子氣炸了、
搞瘋了、惹急了、逼的”？
按照“ABC法則”，並不是A（客觀：孩子的事件）
而是B（主觀：家長對A的想法、
評價、態度和信念），
導致了C（不良情緒及行為）。
具體來講，B包括：
1、對孩子有錯誤的認知；（即我以前說的不懂孩子、
不了解孩子的成長規律）
2、對孩子進行否定的評價；
（即貼標籤、列罪狀、只關注缺點）
3、對孩子抱有負面的態度；
（即恐嚇、威脅、強迫、命令）
4、對孩子抱有消極的信念；
（即不接納孩子、不相信孩子）

舉幾個例子。
《太任性的孩子怎麼管》中，
一位網友媽媽因為孩子每天提出不可理喻的要求
而痛苦不堪，打孩子、
把孩子關進陽臺、懲罰、講道理，都沒有用。
其實，這是因為媽媽不懂孩子，
孩子並非提出無理要求，
因為孩子正處於強烈的“秩序敏感期”，
如果別人打亂了他內心的秩序，
他就會感到不安，要求重來一遍。
所以，不是因為A（孩子要重新投幣、重新走路、
重新扔垃圾這些事），
而是因為B（媽媽“錯誤的認知”），
導致了C：媽媽憤怒的情緒，以及暴力的行為。

同理，並不是因為A（孩子內向害羞這件事），
而是因為B（媽媽“否定的評價”、
給孩子貼上膽小的標籤、認為內向是一個缺點），
導致了C：家長的焦慮、擔憂，
以及後續可能採取的行為，
比如強迫孩子應酬、在公眾場合表現自己。

並不是因為A（孩子不聽話這件事），
而是因為B（媽媽“負面的態度”、
沒有尊重孩子、習慣于發號施令），
導致了C：家長的急躁情緒，
以及後續可能採取的行為，
比如孩子不聽話就打罵。

並不是因為A（孩子不愛學習這件事），
而是因為B（媽媽“消極的信念”、
不接納孩子在某方面的不足、不相信孩子有出息），
導致了C：家長的焦慮、急躁等情緒，
以及後續可能採取的行為，比如，棍棒教育。
……

大家可以像我這樣，對照自己孩子的實際情況，
把具體事情A、你的評價和態度B、你的情緒和行為C，
依次填充到“ABC法則”中去。
分析一下，到底是孩子的A，還是你的B，
決定了你的C？

如果你發現你正在被孩子“折磨”，
甚至被逼的瀕臨崩潰，請停下來，停下來，
不要一味地盯著“A”,而是仔細想一想，
看看自己是不是在“B”上出了問題？
古希臘哲學家愛比泰德曾說過一句話，
“檢查自己的大腦，解除困擾。”

孩子真的沒有逼父母，我看到的多是父母逼孩子。
說“被孩子逼”，是屬於推卸責任。
因為你自己的快樂，只有你自己負責，
任何其他人都沒有責任。
在推卸責任的同時，你也放棄了自己大腦的權利。
你的大腦誰做主？當然是你自己啊。
遺憾的是，很多時候，我們都在做慣性思維的奴隸，
卻不曾主動去調整思維。

正如我在《淑女婚後變怨婦，都是男人逼的嗎》
一文中寫的一樣，
在婚姻中灰頭土臉、滿腹牢騷地老去，
是女人自己的選擇。
怨聲載道，解決不了任何問題，
要麼用勇氣去改變，要麼就用胸懷去接受。
除了你自己，誰也“逼”不著你。

假如我們失去了其他一切自由，
請不要忘記，我們還擁有一個自由，
那就是：掌控自己思想的自由！
也許我們無法改變世界，
但是我們能夠改變自己看待世界的角度。

親愛的家長朋友們，

以後再感覺“被孩子氣炸了、搞瘋了、
惹急了、逼的……”時候，
請參照“ABC法則”，檢查自己的思想，
調整自己的認知和態度。
我相信，育兒路上，我們可以活得更快樂！