芝芝的部落格

                     許芳菊

這幾年有關「人際關係」、
「情緒管理」的兒童營隊
變得愈來愈熱門，
除了有不少父母希望把孩子栽培成人緣好、
風度佳的「未來領袖」之外，
還有許多父母把孩子送到營隊，
是希望透過專家協助解決
孩子在人際關係或情緒、行為上的困擾。

但長期從事親子與婚姻諮商輔導的
友緣基金會執行長廖清碧卻發現，
這幾年來，愈來愈多孩子的問題，
其實導因於父母的相處模式。
「這些爸媽把孩子送到心理輔導的營隊，
希望可以把他們的孩子『修理』（fix）好；
但很多時候，真正需要『修理』的，
其實是他們的夫妻關係啊！」廖清碧感慨的說。

廖清碧觀察到，不少被送來參加營隊的小孩，
會出現兩種極端的狀況：
一種是舉止很衝動，甚至出現暴力傾向，
這類型的孩子會表現出
「一切問題，都是別人的錯！」
或是遊戲時沒辦法跟人家合作，
只在乎我贏還是你贏的態度。
另一種極端的孩子，則顯得退縮、畏懼，
遇到事情只會坐在旁邊哭，
或是完全不知道怎麼處理，
這樣的孩子往往缺乏自信、不敢表達自己的想法。

四種有負面影響的夫妻相處
會對孩子造成負面影響的夫妻相處模式究竟有哪些？
為什麼這樣的相處模式會對孩子造成傷害？

1.轉移焦點、繞道型
這種夫妻相處模式最大的特徵就是：
整個家庭繞著孩子在運行。
表面上看起來風平浪靜，沒有太多的摩擦衝突，
但夫妻關係卻早已布滿地雷，一觸即發。

為什麼會這樣？
具有家庭婚姻與兒童諮商專業背景的
牧師黃國倫指出，當夫妻溝通遇到困難或問題，
由於害怕衝突，夫妻常會做「繞道」的動作，
也就是彼此都不面對夫妻間的問題，
而把注意力全部轉移到孩子身上。
這時候，解決孩子的問題或全力栽培孩子的優秀，
就成為維持這個家庭運轉的動力。

廖清碧也指出，
當對另一半有怨懟、又不能坦誠溝通的時候，
就容易出現使用小孩來對抗配偶的狀況。
例如，有些爸爸老在外面不回家，
媽媽就會跟孩子訴苦、發洩對另一半的不滿。
或者因為得不到配偶的關心，
轉而跟某個孩子很親密，
把孩子變成婚姻的「出口」，變得很黏他、
把生活重心都放在他身上，
愈來愈忽略了夫妻之間的相處。

這種模式，就是把問題一直暫緩不處理，
而被擺著的問題，可能是任何議題：
財務、夫妻親密問題、婆媳問題、教養問題……
一直累積下去。
等到孩子長大離家的時候，
夫妻通常會面臨非常大的危機。

對孩子的負面影響：
黃國倫指出，這種「繞道型」
或把孩子當成婚姻「出口」的夫妻相處模式，
讓孩子在很早期的時候就被提升到大人的角色，
沒能真正做孩子。
可能產生的負面影響包括：
第一，他不知道怎麼當孩子；
第二，當他進入婚姻時，
媽媽（或爸爸）仍是他主要照顧的對象，
而不是他的另一半及家庭，
這對孩子的影響是非常深遠的。

2. 冷漠逃避型
「繞道型」的夫妻相處模式，繼續惡化下去，
就可能變成「冷漠逃避型」的夫妻關係。

聯合心理諮商所心理師邱永林分析，
夫妻會落入這種相處模式，
常常是因為以前爭吵過，
但問題沒解決，彼此差異愈來愈大。
到後來，連爭吵也懶得爭吵，
於是就各過各的，用相敬如「冰」、
把對方當成空氣的方式，來避免衝突，
以維持家庭表面上的完整。

這樣的夫妻關係在美國婚姻諮商專家寇德眼中，
其實已經有如「情感上的離婚」。
當情感上跟另一半離婚，
就會更容易將孩子當成情感上的支柱，
讓家庭的功能及角色更為混淆、不健全。

對孩子的負面影響
邱永林認為，冷漠逃避型的夫妻關係，
可以說是對孩子最具殺傷力的夫妻相處模式，
因為「哀莫大於心死」。
這種夫妻關係容易讓小孩對周遭的人際關係
變得冷漠、自我封閉，
缺乏一般孩子該有的好奇心；
或相反的，產生另一種結果，
就是孩子會過於想要討好大人，
因為他很缺乏安全感，沒有自信。

寇德也指出，如果「情感上已經離婚」的夫妻，
有一方在情感上把孩子當做配偶的代替品，
會讓孩子在和其他同儕的相處上產生社交困難，
容易出現焦慮不安的狀況。

廖清碧解釋，這種不安
有可能是因為孩子覺得和別人交朋友，
是對媽媽或爸爸的一種背叛，
甚至影響到他以後和異性正常交往的能力。

3. 直接衝突型
另一種甚具殺傷力的夫妻相處模式，
就是三不五時的直接劇烈衝突，
最後甚至演變成只想純粹攻擊對方。
直接衝突型的夫妻，雖然不逃避問題，
卻沒有解決衝突的能力，也沒有處理問題的方法，
結果成為「只會衝突，不會和好」的父母。
邱永林指出，夫妻一定會有衝突，
重要的是衝突之後能不能和好、
把衝突的事件做妥善處理。

對孩子的負面影響
黃國倫提醒父母，
當孩子觀察到父母解決衝突的方式都是藉由攻擊，
一旦孩子遇到衝突，他自然就會照著他所熟悉的、
從父母身上學得的模式，用攻擊來反應；
或是相反的，孩子會選擇用逃避、退縮的方式
來避免衝突，因為他害怕落入父母的相處模式。

廖清碧指出，處在這種家庭氣氛中成長的孩子，
未來自己在婚姻中
往往也會複製爸媽的這種衝突模式，
或是會變成婚姻裡軟弱、被欺負的一方。

4. 冷嘲熱諷、貶抑型
這種類型的夫妻，表面上看起來沒有太大問題，
但細心觀察，就會發現他們在言談中
總是有意無意的貶抑對方、冷嘲熱諷，
或是扯後腿、唱反調；
嚴重時，甚至表現出對另一半很不尊重的態度。
例如，常常打斷另一半的談話，
脫口就說：「我聽你在放屁！」
或是管教孩子時，常互相破壞原則，
太太規定孩子要在餐桌吃飯，
先生卻要孩子到客廳陪他邊看電視邊吃……。

黃國倫指出，會有這樣的夫妻相處模式，
背後的原因就是有問題沒解決，
包括情緒上的憤怒、委屈沒有處理，
所以就會不斷出現這種貶抑對方的行為。
例如，太太對先生說：
「你不要管孩子，你不懂，你不會管。」
這背後傳達的訊息
可 能是 先生常不在家，太太很受傷。

邱永林指出，這種冷嘲熱諷的行為，
通常是對另一半有心結，
甚至對對方的家人有心結，
例如婆媳問題。
因為心裡有委屈，但對方從來不願意跟你好好談，
就會不自覺想以牙還牙，
讓自己未處理的憤怒、不滿及委屈，
透過言語刺傷對方來宣洩一下，獲得一種平衡。

對孩子的負面影響
邱永林提醒，這種互相貶抑的相處模式，
不但會讓孩子變得不尊重父母，
以後他們也不會尊重另一半、不會尊重他人，
這種小孩的人際關係自然會變差，容易被孤立。
另外，由於夫妻互相破壞對方原則、扯後退，
容易讓孩子找縫隙鑽，會造成做事容易取巧、
不腳踏實地，甚至價值觀的錯亂。

學習好的夫妻相處模式
婚姻中的衝突並不可怕，
可怕的是不願意面對或不會面對，
甚至一廂情願的希望讓時間解決一切。
但不幸的是，「時間並不能解決一切，
時間解決掉的，可能是你的婚姻，」
邱永林提醒所有珍惜婚姻、珍惜孩子的爸媽，
好好真誠的面對自己和另一半的關係。