芝芝的部落格

現在孩子的行為愈來愈脫序，

現在父母的心也愈來愈無力，為什麼呢？

許多人怪罪都是不打不罵的結果。

以下，我舉幾個例子來供大家一起思考這些問題。

用同理心不對嗎？

曾經，有位單親媽媽來「高雄市父母教育協會」協談。

她抱怨孩子雖已讀專校、夠大了，

但最近家中經濟情況不太好，

希望孩子出去打工貼補家用，

怎麼勸也勸不動，讓她很氣餒。

「其實，孩子打工時曾有挨老闆罵的不愉快經驗。」

這位媽媽說，

於是我鼓勵她，不妨跟孩子好好談一談，

不要只是責罵她，或許可以找出原因來。

她說：「在家都跟孩子做過多次溝通，

而且，還很用心地把自己之前學過的

『同理心』技巧都用上了，哪知談完後，

孩子就不肯再去工作，一直到現在已經半年了，

無論怎麼說，她就是很排斥！」

「難道，我用的同理心不對嗎？」

原來這位媽媽在和孩子談話過程中，

雖然能感「同」身受去「理」解孩子

挨老闆的委屈「心」情，但是她對孩子說：

「既然這麼委屈，你不想再繼續，那就別去算了。」

於是孩子便立刻就辭職了，

問題就出在這兒。

這位媽媽把「同理」誤作「同意」，

難怪有不少用心學習現代教育方法的父母們，

總是不解，為何努力學習的結果，

結局總是變成只順了孩子的意，卻難令自己滿意，

難道父母就不能有不同的想法嗎？

給予情緒上的支持及引導

其實「同理心」，

是指父母在聽孩子談話或面對孩子的行為時，

能夠感同身受接納孩子的心情，

並用一種理解的想法和口吻去回應他們。

比如對她說：「你一定覺得很委屈吧？」

每一個孩子（任何大人也一樣），

一聽到父母這麼了解他，不好的心情，

通常都會得到撫慰與抒解。

但，只有這樣是不夠的，

因為孩子的情緒低潮挫敗時，

所說的話、所想的事及所作的決定，

一 定不夠周延或流於衝動。

因此，在用同理心安撫孩子之後，

父母接下來要設法「引導」他，

試著用不同的角度和立場再一次去想、

去看自己的問題，

不如你可對孩子說：「除了這次挨罵之外，

你覺得工作了這一段時間下來，

有沒有其他收穫呢？像交了新朋友、學到做事的方法，

甚至有錢可以賺呀…」等等。

孩子經父母這麼一提醒，

必能看出事情的另一些光明面，

也許就又能重新整理心情，去迎接人生不同的挑戰了。

孩子的行為必須導正

另有個例子，有位媽媽發現兒子，

竟然會抽煙，她很不安，

直到最近讀到一本有關青少年的畫才釋懷，

書上說，那是一種孩子

在表現自己長大的正常心裡及現象，

父母要加以包容，不用大驚小怪。

我問她：「那你現在打算怎麼處理？」

她說：「既然是正常，那就包容他吧！

等過了這階段，他就自然停止。」

不只抽煙這件事，對於孩子成長過程中，

可能會出現看起來算是正常現象的行為，

如亂發脾氣、莽撞無禮、開不起玩笑…等，

很多父母都學會「包容」這個觀念後，

幾乎都和這位媽媽一樣，寬容地去看待及處理，

這些媽媽的想法就是

－不要生氣、不用擔心、不必干涉，

將來孩子自然會長大、會改進…等等。

事實上，這些成長過程中過度的現象，

指的是多數孩子都會出現的偏差行為，

這些現象不一定都是正確或是對的，

而「包容」的真正用意是，

幫助父母在自己子女出現這些「正常」

卻不一定是「正確」的表現時，

能用平靜、平常的態度去面對，

這樣才能找出比較好的導正方法。

然而，父母若是「包容」於先，

卻沒有「教」或「導正」於後，

這種「包容」就變成了「縱容」，

而縱容的結果是，

孩子某些不正確的行為一旦變成了習慣，

非但不會隨著孩子長大而改進，

反而是孩子愈大，父母想要導正他，

恐怕也愈發不容易了。

所以，父母對孩子的「同理」和「包容」，

表面看起來好像給孩子的愛愈來愈多，

但在更因該給他的教導和引導，

就完全沒使上力了，

您說是嗎？