芝芝的部落格

文／王意中

「為什麼你都親弟弟，不親我？」

「每次你都只說姊姊很棒！」

明明手心、手背都是肉，都疼得不得了。

哪來偏心？

父母該如何拿捏，孩子才能感受到父母的愛與公平？

「不公平、不公平，

為什麼妹妹可以吃冰淇淋，我就不可以？」

略微感冒的姊姊放聲大哭。

「媽媽最偏心，都不陪我，

每天只顧著抱弟弟喝奶奶。」哥哥吵著說。

「不公平、不公平，為什麼每次都是我先洗澡，

哥哥就可以不洗澡、看《海綿寶寶》。」

妹妹向爸爸抗議。

「阿公最偏心，為什麼姊姊的生日蛋糕比我的大，

禮物比我貴？」弟弟向阿嬤抱怨。

當孩子不時表達「偏心、不公平」的抗議時，

在這些隻字片語中，父母覺察到什麼樣的訊息？

關於「偏心、不公平」這回事，

父母如同走在鋼索上，

孩子的情緒風一吹，動輒得咎，

一不小心就失足掉入親子衝突的深淵中。

「偏心、不公平」有時是孩子心理的一種感受，

大人從對待孩子中，學習如何公平不偏心，

無疑是種自我覺察與問題解決的親職教養過程。

在每個「偏心、不公平」的聲音背後，

多少也反映著孩子內心裡

一聲聲「看我、看我」的呼喚，

以及掂一掂自己在父母心中的重量。

當孩子說大人偏心、不公平，怎麼辦？

以下八點建議任您選擇、組合，

在行動之後，找尋親子間最適切的平衡與對待。

1.平衡最公平

有些孩子總會抱怨：「爸爸，

為什麼每次回家你都先跟姊姊打招呼？」

「媽媽，為什麼每次你都先問弟弟要不要出去玩？」

有時孩子覺得父母偏心、不公平，往往來自於：

為什麼你總是先和姊姊說，不是對我說；

為什麼你總是先問弟弟，不先問我。

對於這些微詞，您或許大不以為然，

孩子幹嘛這麼愛計較，

誰先？誰後？

有什麼差別，還不都一樣？

但是，在微妙的親子互動中，

父母習慣先向誰說，對有些孩子來說，

是件敏感的事情，因為他覺得被忽略了。

建議您，

在即將與孩子對話時，隨時提醒自己在說話

與招呼的次序上，平衡一下順序。

有時先叫姊姊，後叫弟弟；

有時先叫弟弟，後叫姊姊，孩子會覺得舒服些。

例如，車子行駛在國道五號上，

想和孩子分享沿途景色，您可先開口：

「姊姊、弟弟你們看，遠遠的海中央是龜山島耶。」

隨後，再調整說：「弟弟、姊姊你們看，

前面就是雪山隧道囉。」

2.約會最公平

有些孩子總是抗議：

「你都不陪我？只陪弟弟（或其他兄弟姊妹）？」

在孩子眼中，有時看待父母與其他手足的關係，

總容易覺得大人特別關心對方，

覺得自己似乎少了些什麼。

有時孩子希望父母給自己的關注是全部，

而不是兄弟姊妹剩下的。

日常生活中，只要細心觀察，

其實在時間的河流中，

蘊藏著許多零碎的美好時光。

這些短至十五分鐘、長至一小時或半天的時間，

足以讓父母選擇與孩子其中之一，

進行親子兩人的約會獨處時光。

對孩子來說，小小的兩人約會獨處，

是大大的幸福享受。

例如，妹妹睡午覺時，媽媽就陪姊姊讀繪本；

當哥哥還在安親班，爸爸就陪弟弟散散步。

3.揪團最公平

有些孩子總希望父母

能將目光與注意全投注在自己身上，

看待父母對手足之間的反應，非常敏感。

為了減緩孩子太過於注意父母

對誰比較公平、比較偏心，

父母可嘗試另一種生活選擇：

以全員出動、揪團號召的方式，

讓孩子們能感受到全家共同體驗的凝聚感，

降低對於個別需要被注意的感受。

建議您，

平時可多使用「大家一起吃飯囉！」

「走，一起出門曬曬太陽。」

「全家一起出動，逛大賣場囉！」等。

4.讚美最公平

當孩子常掛著父母「偏心、不公平」的言語，

多少也反映孩子較聚焦在父母如何看待彼此，

而忽略了手足之間的美好相處。

孩子其實很不喜歡父母在手足之間說：

「你如何如何不好，

要向哥哥姊姊學習乖一點、懂事一點。」

並非父母不能在孩子面前細數手足的優點與好表現，

而是儘量將這些正向能量與手足之間的關係做連結，

多引導孩子去看見對方與自己的好關係。

例如：「姊姊好棒唷，能幫弟弟復習功課。」

「妹妹好厲害喔，總會唱歌來逗哥哥開心。」

「哇！你們姊妹倆騎腳踏車的畫面好美喔」。

5.解決最公平

有時孩子抱怨父母偏心、不公平，

是因為父母在處理手足爭執或衝突時，

覺得自己受到不平的對待。

而這可能來自於父母不假思索的要求，

例如：「你是哥哥，就讓弟弟嘛！」

「你已經有那麼多貼紙了，給妹妹一張會怎樣？」

當孩子彼此之間爭吵著：

「不公平、不公平，為什麼每次都是你先？」

此時，父母不用急著馬上介入兄弟姊妹的爭執，

先觀察孩子如何解決。

如果一段時間後，發現孩子還無法解決，

此時再引導或提供適合孩子的解決方式。

例如，當孩子搶著要貼紙，

久久爭執不下，或許您可以提議：

先選的人選一張，隨後選的人可以挑兩張，

再由剛剛先選的人再挑一張。

誰先選（第一、四張），誰後選（第二、三張），

就由孩子用自己的方法去決定。

6.同理最公平

有時父母對於孩子老愛抱怨「偏心、不公平」，

很容易顯得不耐，進而習慣以理所當然的語氣回應：

「你是姊姊，本來就應該讓弟弟。」

「妹妹這麼小，我不抱她？難道要抱你？

都讀國小了，還這麼不懂事！」

這些看似義正詞嚴，其實聽在孩子耳裡，

無疑是將親子溝通的門重重的拉下，

甚至於將門栓鎖住，不再和您往來。

嘗試去體驗孩子對於父母偏心可能存在的感受，

就像父母穿上孩子的衣服，

是否因尺寸不合而覺得不舒服。

試著幫孩子說出心裡的感受：

「媽媽猜，是不是我常常抱弟弟，

你覺得我很偏心，所以嫉妒，甚至於難過？」

「爸爸猜，你會感到不滿或委屈，

應該是怪我常常要求你得讓弟弟？」

7.表達最公平

當孩子常脫口說出：「偏心、不公平」，

您可以反問孩子什麼是公平？

試著讓孩子說說看自己的想法。

有時，孩子受限於年齡的發展，

對於公平的想法較為表面，

特別是對於物質或權利的分配，

往往傾向於「你有，我也要有；

我有，你最好沒有；我沒有，你也不能有」。

什麼是公平？聽聽孩子怎麼說。

從孩子的陳述當中，

可以讓我們仔細推敲

並了解孩子的公平概念是否成熟。

當然，讓孩子合理的說出心中的抱怨，

總是一扇情緒的抒解窗口。

或許，在孩子的想法表達中，還真能讓我們看見：

自認的公平，還真不公平。

8.體貼最公平

當孩子說「偏心、不公平」時，

父母也許會理直氣壯的認為

「手心、手背都是肉」，

哪來的偏心不偏心？

但話題一轉，想想另一半比較疼誰？

愛誰？護誰？

您似乎又會斬釘截鐵的表示

「你媽媽最疼弟弟」、「你爸爸最愛姊姊」

之類的話。

請記得，不要刻意在孩子面前說誰疼誰。

這些話語，在孩子的耳際反覆傳來傳去時，

其實很容易讓孩子在心中對於父母存在著不同的感受，

當然偏心、不公平的感覺就油然而生。

只是，如果孩子不斷詢問您：

「爸爸最疼誰？」「媽媽最愛誰？」

或許您可試著 四兩 撥千斤的回應：

「當然女生最愛姊姊，男生最疼弟弟囉。」

偏心，很自然；公平，不容易。

父母若懂得欣賞每個孩子獨一無二的特質，

適性的對待，

孩子就能感受到父母對自己及手足的用心，

覺得自己的確被公平對待，

進而也能為兄弟姊妹之情加溫。

★小提醒8撇步父母不偏心

1.提醒自己平衡的招呼舞步

2.仔細收藏溫馨的約會時光

3.感受全家行動的揪團凝聚

4.讚美聚焦手足的美好優勢

5.腦力激盪問題的解決妙計

6.傾聽同理孩子的偏心感受

7.表達陳述公平的內心想法

8.父母彼此細心的體貼關注