芝芝的部落格

文/ 盧蘇偉

「我很用心地栽培孩子，
他卻一點都不認真！我很失望！」

有一天我到一所大學演講，會後淑菁來問我問題，
她強忍淚水敘述孩子上了國中開始沈迷網路遊戲，
不服從父母的管教，經常用很粗暴的方式對待父母，
最近甚至惡言相向，要對父母動粗。

「我是個失敗的父母，我都不敢讓別人知道。」
淑菁是某一領域的專家，
和 先生一樣一路順遂完成學業，
研究很有成就，順利取得國立大學的教職，
在孩子升國中之前，她幾乎沒遇到過任何困難，
教學、指導學生都很順遂，
她不敢相信自己的孩子會在國中不受管教，
先生開始用很嚴厲的方式
指責和批判她「都是被妳寵壞的」，
尤其父子衝突 時 先生會把怨氣發在她身上，
最近因她受不了壓力，也很直接的反駁，
先生竟對她潑水摔東西。

她預感哪天先生情緒失控會動手打她。
一個大學教授即將成為家暴的受害者，
她無法接受。

回家變成淑菁很大的壓力，
她只有留在學校研究室才有安全感，
已經有好幾個月無法正常睡眠，有好幾次
都有衝動要把整瓶的安眠藥倒進嘴裡，
她好失望，常有尋短的念頭。

「我做錯了什麼嗎？」
淑菁兩眼無神，如果不是無奈和無助，
我確信她一定不會輕易向別人求助，
她擁有那麼高的學歷和那麼多的知識，
卻對自己的婚姻和親子關係，使不上一點力。

我一再思索要如何讓她了解，她沒有犯任何的錯誤，
只是不了解婚姻的經營
和父母的角色需要持續的學習。
誰都知道要多溝通、要有同理心之類的知識；
但在現實的家庭場景，
溝通就不會像在職場對同事或學生一樣的順暢，
家裡的人際互動關係很微妙，
外人很難理解夫妻為什麼有理講不通、
親子間也無法有一定的遊戲規則。

淑菁覺得她在家裡，只是父子的出氣筒，
動輒得咎，她十分受挫，只能裝作強者，
她在人際互動上，很怕和別人對立，
很擔心別人會出乎意外的動怒，
或用粗暴的方式對待她。

「我有什麼問題嗎？我需要去看心理醫師嗎？」
淑菁的情緒低落，婚姻沒有帶給她幸福和成就，
成為父母竟是人生最大的挫敗。

「妳一直很好，現在也很棒！」

如何做國中生的父母？
孩子也沒有什麼太大的問題，他只是長大了，
任何的男孩長大，10歲以後都不給別人管和教的。
家裡的兩個男人都不快樂，
而且和淑菁一樣都十分挫敗。
男人會用很直接的方式表達內在的挫折；
粗暴的言語，有時只是在表達他不想被打擾。
淑菁要學習察言觀色，
對男人的情緒要有更敏感的嗅覺，
學習保護自己不受兩個男人的情緒污染。

「孩子不用管和教嗎？」她質疑。
淑菁對孩子的許多關心常打擾到孩子，
讓孩子覺得不舒服，淑菁做研究或教學，
都是以自己為中心，主導和掌控一切，
但先生和孩子不是研究案或學生，
男人不僅不讓別人指揮命令，而且還想主控一切，
變成家中的三個成員都很受挫。
沒有人有什麼大不了的問題，
而是要從淑菁發動改變的可能。

「先讓自己好過了，
家中這兩個男人才會讓你好過。」
媽媽愁容滿面，一副緊張焦慮的模樣，
想想看這兩個男人會有好心情嗎？
我們改變不了父子的男性特質，
但我們可以改變自己，
讓自己在家能有自在和愉悅的心情，
家裡的互動氣氛就會改善。

「孩子不讀書，整天沈迷網路遊戲，真的不用管？」
淑菁對我的意見很不以為然！
檢視一下她的現況，家已經快像個垃圾場，
這時候不是處理孩子問題的時候，
在家庭裡處理事情的模式和職場上不同，
「事」、「情」有先後順序，
要家裡先有了「情」，才可能圓滿解決「事」。
「情」來自於使對力，用對方法；
家裡有兩個男人，淑菁若要做管 家婆或 老師，
她就會很辛苦。
尊重家人是獨立的個體，會有自己的想法和情緒

「為什麼孩子國小沒這些問題呢？」
當孩子未進入青春期時，
只是個「男孩」，父母可以掌控和支配他，
但進入青春期他已經是個「男人」，
需要較多的時間和空間讓他和自己相處及對話，
「他」必須和自己內在互動完成了，
才有能力和外界互動。

淑菁的問題是她都未讓這兩個男人
獨自完成和自己對話、澄清的過程，
「他」還沒準備好，所以，就會用粗暴的情緒，
反應他們被打擾時覺得的不舒服。
可是淑菁被他們的粗暴態度惹火，
就很自然地用言詞，讓他們更不舒服，
惡性循環，一家人都陷入壞情緒。

「我先生是博士、是專業人員，
他難道不知道要自我調適嗎？」
人類的行為看似理性，
卻都受人際互動過程的感覺和情緒主導，
博士和專家在家裡都只是普通人，
如果你降低期待值，
接受家裡成員不同的想法和情緒表現，
時時提醒自己，
他們雖是我們的家人，卻也是獨立的個體。
我們只能從照顧好自己做起，
我們改變不了任何一個人，除非他願意改變。

「我要怎麼做呢？」
我認為眼前最重要的目標，
是讓淑菁晚上可以自然入睡，有了好的睡眠，
她才會有好的健康和情緒品質。

首先就是區分什麼是淑菁需要做的事？
什麼是「他們」父子的事？我拿了一張紙，
要淑菁寫下在 家她當 太太和媽媽
「一定」要做的事，或一定要管的事。
淑菁列了一堆食衣住行的雜事，
我特別強調「一定要」就是「非做不可」，
如果不做，這個家就會有危險或無法過下去。
淑菁一項一項的刪，最後，一件也沒留。

她露出茫然，她在家裡真的不重要嗎？
真的沒什麼事，非要她做不可嗎？
「別懷疑！妳不在家，這對父子一樣會過得很好！」

淑菁突然拍了一下手，露出笑容：
「這樣我可以晚上不回家，
留在研究室或去度個假！」
當然！孩子已經長大了，該放手了。

媽媽放手，不表示沒角色
淑菁眉頭又突然皺了起來：
「我在家可有可無了嗎？」
當然不會這樣囉！如果沒有淑菁這朵花，
家裡兩個男人的家庭生活還有什麼樂趣呢？
希望她這朵花是充滿陽光和喜樂！
「當媽媽 和 太太真的可以什麼事都不做嗎？」
不是什麼事都不做，要做自己開心的事，
為兩個全世界最重要的男人，
做讓他們喜歡的餐、洗衣服做家事，
享受每一個付出，
讓這兩個男人得到淑菁滿滿的愛和賞識，
更重要的，是要讓這兩個男人，
覺得他們在家裡很重要，
因為家裡有個女人需要他們的保護和付出。

「要我當個小女人嗎？」
淑菁習慣主導和控制一切，不可能要她做個小女人。
我的意思是，她要學習經營一個
每天自己都期待回去的、自己要的家，
每天都用心投資一份愛的存款，
不要讓家成為垃圾場或戰場。

「孩子很被動，不愛讀書怎麼辦呢？」
讀書學習是件辛苦的事，要一個青春期的孩子，
每天反覆讀內容枯燥乏味的書，
如果沒有讀書的目標和理由，他是沒有動力的。

淑菁感慨自己任教的有名大學，
學生都不肯好好學習。
理由很簡單，認真努力，有好成績，
未來就一定可以找到好工作嗎？
就可以過更好的生活嗎？
未必相關吧！時代不同了，
學歷早已不是關鍵，
孩子有什麼理由非得讀書不可呢？

除非孩子知道他人生的夢想和目標是什麼，
除非孩子知道所有的努力，
都是為自己，而不是為老師或父母。

我要淑菁用心照顧好自己，
把孩子的問題交給他自己去面對和解決，
過度的照顧和保護，是造成孩子延緩成熟的主因，

當孩子找到自己的人生目標，
自然會找到努力的動力。

《康健雜誌》第170期